Tuesday, March 7, 2017

Appreciate.

Hai. Sekarang umur aku udah hampir 20 tahun, hampir 20 tahun di muka bumi ini aku banyak belajar, aku udah nulis blog sejak aku kelas 6 sd. Tp pastinya udah banyak yang aku hide :p Jujur apa ya, ga kerasa waktu berjalan dengan cepat. Tanpa disadari aku banyak belajar hal-hal di muka bumi ini. Setelah aku melihat kehidupanku beberapa tahun silam, aku merasa aku punya banyak drama. Dari kehidupan, pertemanan, perjuangan dan pastinya percintaan.

Dulu waktu sd, pernah ada seorang cowok yang naksir sama aku dan bener2 literally nembak aku depan orang-orang banyak kasih coklat blablabla padahal masih kelas 4 sd?! lol. Dulu aku ngerasa itu adalah cinta pertama. Iya lebay, cinta pertama. Ga lama kemudian ada lagi cowo yang deketin aku, dia juga kasih aku coklat dong, lebih gede malah. terus dulu aku suka bgt coklat putihnya silverqueen dan unggulnya doi kasih aku coklat putih. Dan terjadilah keributan antara dua cowo itu. dulu aku merasa aku spesial. dulu aku merasa aku dilindungin sama mereka. Sampe akhirnya, mereka berdua sama-sama suka sama cewe lain, dan cewenya sama. This is the first time aku ngenal hal-hal yang kaya gini. aku kelahiran 1997 dan kelas 4 SD aku udah mengenal hal-hal yang kaya gitu. Jadi sejujurnya aku ga heran kenapa anak sd jaman skrg gt, karna di jamanku pun ada orang yang begitu.

Waktu smp, aku pernah pacaran (ya kali ini pacaran, bukan naksir doang) sama seorang cowok. dia itu beda bgt sama aku, dari kepercayaan aja udah beda. Kalau gak salah aku dulu pacarannya 1,5 tahun. lumayan lama ya? Tapi dulu aku nyaman bgt sama dia, dia selalu ngalah, ga pernah satu kalipun bohong sama aku sedikitpun ga pernah, dulu lagi lagi disini aku merasa spesial. spesial dikala temen-temen aku cerita cowonya macem2 dan aku gak pernah sama sekali. Tapi sebenernya kita pacarannya se-distance itu dan se-anak-smp itu. Pacarannya cuma lewat sms doang. Sekalinya ketemu rame2 temen atau dia kerumah dan ada mama papa dirumah. Apalagi jalan berdua? jalan keluar? nonton? fotobox? nihil. ga pernah sama sekali. Sampe akhirnya aku pisah sama dia karna jarak dan kesibukan masing2.

SMA, disini aku menyadari kisah SD dan SMP aku itu bukan apa-apa. bukan a true love story atau apapun karna itu definisi cinta monyet. Disini kisah yang beneran dimulai, dulu aku punya sahabat. dekeeet bgt. se-deket-itu, tapi deket dalem konteks karna hobi main kartu, sama-sama ikut dbl, etc. Tapi beneran sahabat. temen-temen deket aku jg tau aku sahabatan sama dia. tapi ya dia punya cewek. Sampai pada akhirnya sahabat aku itu putus sama ceweknya karna suatu hal. Ga ada sangkut pautnya sama aku. Bahkan ceweknya sendiri waktu pertama kali putus cerita sama temen-temennya cerita mereka putus gaada sangkut pautnya sama aku.
Emang aku akuin, setelah putus, si sahabat cowo aku ini kaya ngedeketin aku. Tapi aku ga kerasa lah, namanya jg sahabat? pernah ga sih dideketin sahabat? mana kerasa lah lol. Dua minggu setelah mereka putus, kayanya cewenya nyium2 bau kalo si cowo ngedeketin aku. dan mulailah kecurigaan kalo dia putus gara-gara aku. (Padahal sebelumnya udah ngomong putusnya karna hal lain) intinya jadi ribet, semuanya jadi gosip dan banyak sekali fitnah yang menyebar pada saat itu. Hal itu bikin aku ngeliat siapa yang bener2 temen siapa yang bukan, siapa yang bener2 selalu ada siapa yang bukan. dan pastinya, sahabat aku tadi jadi semakin dekat sama aku karna kejadian ini. kita lewatin omongan orang-orang bareng dan dia jadi pondasi dihidup aku ketika semua orang berubah jadi jahat. Tentunya disini ada dong mulai-mulai baper. Pasti ada. Ya apalagi dibelain terus. Dan sampe pada akhirnya kita bener-bener jadian.

Ohiya aku ceritain background dulu nih knp kita bisa sahabatan. Jadi yang pertama aku sama dia itu rumahnya sekomplek. Terus dia anak basket, aku anak cheers. Dia pemusik, aku penari. Dan kita sekelas. Keluarga akutuh bukan keluarga yang ngeboleh2in aja anaknya mau pacaran sama siapa, mau pergi sama siapa aja de el el. makanya waktu aku smp pacaran lama aja jalan berdua sekalipun gak pernah. Tapi karna sahabat aku itu mamapapa aku kenal sama ortunya, rumah deketan, event sering barengan jadi dia satusatunya cowo yang dibolehin anter jemput aku. Tp tentunya setelah dia putus sama ceweknya. ga pernah sama sekali kok waktu dia masih pacaran. lol. Yaudah terus akhirnya kita pacaran. Awal-awal pacaran banyak banget pro kontra yang terjadi pada hubungan kami saat itu. mulai dr kata-kata orang. Sifat2 cemburu kita satu sama lain dan lain-lain. Berantem2 lucu kecil-kecil. Misalnya nih ya dulu tuh ngambek dikit tbtb doi depan rumah bawain coklat. marah dikit tbtb dibeliin boneka. duduk dimobil disuruh ngadep belakang tbtb ada bunga. abis marah2 diajakin lunch di novotel. bahkan setiap dulu kita anniv wajib bet wajib ketemu. Semuanya berjalaan indahh bgt, kita dulu suka bikin video-video lucu, setiap malem telfonan untuk ceritain hari ini ngapain aja dari pagi sampe malem, pembicaraan ga pernah abis, dia selalu pinteer bgt dan know how to treat me well. Indah banget, disini aku ngerti dimana aku bener-bener ngerasa spesial. ketika temen-temen aku cerita mereka berantem pacarnya selingkuh hana hene aku malah sibuk berantem karna dia marahin aku telat bales chat. Bener-bener terlihat kami dulu adalah pribadi yang saling membutuhkan satu sama lain. Tak pernah kata kata kasar terucap bahkan "kau" tak pernah sekalipun terucap, apalagi kata-kata putus. karna menurut kami itu adalah kata yang tidak boleh dipermainkan. dulu kita berdua sama-sama commit dan bahkan kita kuliah di area yang bisa dibilang jauh, tapi bisa dijangkau.

Waktu setelah naik kekelas 3, kita cari tempat les yang sama persis dari senin-minggu. iya sampe minggu. minggu itu private dirumah. dulu satu hari ga ketemu itu waduh kacau banget sih. emang dulu kita selebay itu. Waktu udah mau masuk kuliah, kita anniv satu tahun. dia kasih aku kalung emas dengan inisial namanya di kalung itu. aku salut bgt dulu dengan kegigihan dia menabung untung aku pada saat itu. Aku bener-bener ngerasa spesial. aku ngerasa gaada wanita yang lebih bahagia drpd aku pada saat itu. bahkan waktu aku ulang tahun, dulu blm jaman ngerayain niat-niat gitu dan dia ngerayain aku udah niat parah bgt pake photographer dll itu aku sampe nangis gila ga sih perjuangan dulu bener2 buat aku ngerasa spesial, beda dari orang lain, selalu diperjuangin. dan semuanya.

Akhirnya masuklah ke masa perkuliahan, kita masih satu area, tapi jauh. butuh waktu 1-2 jam untuk kita nyamperin satu sama lain. pertama kali masuk kuliah kita sering galau gara2 ga bisa ketemu setiap hari. 1 minggu jadi 3x ketemu. misal pulang kuliah jam 2/3 langsung dia cabut ke depok nyamperin. jalan sampe jam 10 malem terus baru dia balik lagi ke jkt. perjuangan dia bikin aku bener2 ngerasa aku satu-satunya. gaada yg lebih bahagia dari aku, bahkan orang lain kalo pacaran mereka mostly ketemuan, ga disamperin kedepok terus balik lagi ke jakarta. dulu dia sering support aku kuliah, aku masih seneng2nya banget dapet ui dia kasih aku notesbook gambar jakun dan banyak bgt kalo mau disebut semuanya.

Sampai hari itu datang, suatu hari yang penuh dengan air mata dan kekecewaan. semua yang dibangun dari awal sampai akhir hancur runtuh. Kembali namun berbekas. Sejak dari sana emosi kita tidak stabil, banyak kecurigaan, banyak amarah dan dendam. Kita bersama namun tak bersatu. Aku sayang, diapun juga sayang. Aku sayang, dia lebih sayang lagi. Pertengkaran amat sering terjadi dan kita muak dengan itu. Aku butuh dia, Dia butuh aku. jika dipikir2 kenapa tidak bersatu? karna tidak bisa. ketika telur pecah tidak bisa akan dikembalikan seperti semua. luka aja kalau dikasih betadine perih. tapi lambat laun aku berfikir, telur yang pecah jika dilihat cangkangnya memang pecah, tapi isinya bisa digunakan dan di masak kembali bukan? luka yang besar jika diobati perlahan pasti perlahan akan sembuhkan? walau berbekas perlahan akan hilang bukan?

entah apa yang ada didalam pikiranku saat ini, untuk mengetik tulisan inipun aku tidak tahu apa yang aku rasakan. kembali lagi aku ingatkan, appreciate what u have know, until they gone. u dont know when god takes ur happiness. everyone deserve to be happy and you do deserve it. 

Aku percaya, kita semua adalah orang yang spesial, kini aku bukan lagi merasa spesial seperti dahulu. aku sama saja seperti orang lain. jangan pernah menyia-nyiakan kesempatan yang kamu punya dan jangan pernah menyesalinya. percayalah hidup itu indah kok, mungkin waktunya belum tepat. mungkin skrg lagi up and downs. 

Sunday, March 5, 2017

Pindah lagi??

Dulu waktu papa mau pindah dari kedumai aku sempet ngepost di blog yang usang ini lol dan tanpa disadari udah 4 tahun berjalan papa kerja dipalembang dan pada saatnya sekarang papa harus pindah ke jakarta. rasanya? campur aduk.
Senenglah pasti karna aku ga perlu jauh2 lagi kalo mau ketemu mama papa tinggal balik rumah bintaro. Bahkan bisa PP whenever i want. bisa selalu deket sm mereka, gabakal homesick lagi. padahal dulu waktu asrama di jubel aku tuh jarangggg bgt sama yg namanya homesick. tp waktu kuliah kaya bebannya super banyak dan bs ilang kalo ketemu mama dan papa. bisa jalan2 kemanapun aku mau, tanpa mikir naik apa mau kemana jajan apa lalallala. seneng bgt pastinya.
Tp sedih kaya harus ninggalin adek sendiri gt, jadi adek aku skrg lagi kelas 11 dan bentar lagi kelas 12. nanggung bgt gila kalo mau pindah?? jadi dia stay di palembang. semoga aja ntar kuliahnya di jkt biar bisa kumpul sama sama lagi. makin sadar aja kalo skrg aku udah semakin besar dan waktu sama sama kumpul keluarga lengkap tuh udah dikiiiit bgt. bahkan makan lengkap di meja makan tuh udah jarang banget.
Aku tau bgt kelas 11 menuju kelas 12 itu gmn rasanya, bener2 butuh bimbingan butuh arahan butuh semangat untuk yg namanya cari kuliah. tapi aku tau jg kokk adek aku kuat bs sendiri. lagian dia satusatunya yg blm pernah bener2 tinggal sendiri gt loh, aku udh dr sma kaya gini udah lumayan biasa. dan sbnrnya dia harus cb kaya gini demi mental juga loll.
Terus aku ngerasa di palembang punya kehidupan yang lebih, kaya kehidupan akutuh disana. kawan2 aku disana, sahabat disana, makanan2 enak murah semuanya aku udah tau bgt gmn palembang. pdhl dulu waktu awal2 aku pindah ke palembang aku rada susah move on dr dumai dan skrg aku harus move on dr palembang jg lol:(
Tapi sbnrnya pindah yang kali ini beda sih gk kaya dulu. pindahnya ga total2an bgt. malah barang2 di rumah dinas bukannya dibawa ke jkt malah dibawa ke rumah kenten (?) jadi di jkt bener2 rumahnya plek gt aja. malah rumah kenten yang di bener2in loll 😂 its like papa dan mama punya feeling gaakan lama di jkt dan ribet kalo pindah ke palembang lagi. bahkan yg lebih aneh lg kaya mobil aja satu ditinggal di palembang, motor harley di palembang... ngarep ngarep ga jelas pdhl udah jelas2 pindah ke jkt(??) yaudahlah ya. aku sbnrnya gatau harus seneng apa sedih. jadi skrg cuma ngerasa 
"appreciate what you have now, before it lost." 

Thursday, July 23, 2015

Never Give Up

title post ini mainstream bgt ya. tp beneran loh.

oke disini aku mau cerita perjalan menuju ptn.


banyak parah hambatannya. jadi ceritanya dulu aku les untuk sbm di palembang. pengen les diluar tp gak terlalu didukung sm orang tua. krn menurut mereka dimanapun les ya ttp sama.


terus mama papaku ngarep bgt aku undangan ky kk aku. atau seenggaknya ppkb.intinya lesnya ttp di palembang.

pagi bta, siang koko, malem private lagi dirumah.

memang full bgt tp aku bta dan koko ngejalaninnya males2an. apalagi bta. yang serius cuma private dirumah. 


terus wkt intensif sbm aku tbtb sakit ****. akhirnya aku operasi dan opname kira2 1 minggu lebih. bayangin aja ketinggalan materi sebanyak apa.


aku lupa jelasnya tanggal berapa diopname. pokoknya waktu pengumuman snmptn aku masi di opname dan ternyata gagal hehe. aku sih gk ngarep tp org tua aku ky support "gpp ya nak ini ya nak itu ya nak si A gimana? si B gimana?" misal di A lulus "yaudah nak gpp ya tenang aja blablablabla" terus garagara di support aku malah baper. terus kepikiran gt ya nangis kan ihiy nangis kejerlah.

mungkin kebanyakan nangs apa gimana gktau juga malemnya langsung sesek nafas sampe pasang oksigen rekam jantung segala macem. ya kyk org frustasi gt. akusih sedih karna blm bs banggain ortu ky kk aku dulu. undangan, gk susah2 les tes ini tes itu, ukt murah lagi.


terus papa blg "ya udah atu gk ush banyak pikiran lah. papa yakin pasti ppkb atu dapetlah. papa percaya sm atu. nanti kalopun seandainya ppkb gak dapet kita berangkat nak ke jakarta les sm ajik" agak tenang sih. krn emg pengen les ke jkt tp kmrn2 blm dpt support. dr situ aku mulai tenang. 


namanya juga di opname terus yang ngejenguk juga byk. dan dulu paling benci ditanya "farah gimana snmptnnya? anak tante lulus kmrn di blablabla" "farah lanjut kuliah dimana?" "farah blablablabla" ih kesel bgt w.

 

terus keluar dr rs lgsg lesnya bener2 diseriusin bgt terus lanjutlah pengumuman ppkb. jadi itu aku lg di jalan. abis les. terus aku gk mau ngecewain lg gt kan gelisah bgt ngerefresh terus nunggu jam 4. dan yak... gagal lagi. 


sebenernya aku waktu itu sempet ikutan pbuk ugm. kaya tes tulis ugm gt. salah satu jenis utul tp cuma antara anak2 dr orang tua yang kerja di tmpt mitra yang kerja sama sm ugm. jadi masih ada tungguan lulus gak pbuk ugm. tp kalo mau nunggu pbuk itu bakalan super bentar les di inten.


akhirnya aku bener2 fix ke jkt. les kesana tahan bayar full walau jatuhnya ketinggalan 1 bulan kl gk salah. daftar di inten fatma terus ngekos di jkt utk les doang. terus mama ngawanin gt di jakarta. jd aku ngekos sm mama. dari kosan ke inten deketlah. jalan kaki paling 10 menit tp kl sm kawan gk kerasa. (ceritanya disana udah ada ajik dan agrian yang udah les duluan, kosannya sebelahan sm aku)


di palembang waktu intensif sbm tiap hari aku makan enak enak terus di jkt aku makannya warteg gtgt yang mudah praktis dan deketlah. terus dengan setianya mama nunggu dikosan tanpa keluhan bosan. awalnya aku gk mau dikawanin mama krn kasian kan ngapain nungguin aku les di jkt sini. tp mama masih ttp mau nungguin krn br keluar dr rs juga blm fit nanti kl ada apa apa gmn. 


hari demi hari aku makin kepikiran udh byk bgt yang buat aku nyusahin ortu. aku gk mau gagal lagi. tp aku sangat salah jalan. jd wkt sbm ak pilihan satuku emang yang aku pengen dua dan tiganya bukan alternatif. tp lebih kaya ah aku lulus deh paling di pilihan dua atau tiga. nanti kalo dapet juga gadiambil. lulus aja deh pokoknya. intinya aku sombong bgt sumpah itu di pilihan dua dan tiga. aku gk mau gagal tp aku malah sombong gt.


jadi ceritanya hari2 sblm sbm tuh aku ngerasa ky siap gak siap gitu. yakin gak yakin. terus ky galau sepanjangan sampe nangis2 sendiri dikosan bayangin gmn kl beneran gk lolos ui :( mellow bgtlah. udah takut sebelum perang gitu. gksiap mental. kyk butuh waktu untuk belajar lebih byk lagi. sampe2 perna gk tidur sm skl krn mau belajar lebih banyak lagi. padahal otak udh ga sanggup.


terus waktu hari H, aku ngerasa kayak ulang tahun. line aku rameeee banget banget banget. super banyak yang blg "far semangat aku yakin bgt kamu bisa" "semangat par dak mungkinlah gagal lagi percayolah" "semangat aku percayo nn sm kau par" "blablablabla" akutuh gk mau ngecewain semua orang. aku gk mau gagal lagi. tp dengan aku digituin tanpa aku sadari aku semakin gugup. aku mikirin aku harus lulus. aku bukan mikirin aku hrs ngelakuin yang terbaik. malahan aku harus lulus. ujian mulai jam 7. aku masih gugup gak karuan. badan keringet dingin. sambil ngisi ljk gemeteran. kyk degdegan bgt gt. nah ditambah lagi aku dapet ruangan yg gak ber ac terus bangunan belanda gitu. tinggi banget bergema.


abis gitu mulai deh ujian saintek, awalnya aku kerjain biology dulu biar gk buang2 waktu. ak emang gk bisa gt ngerjain biology jd aku santai ajasih krn udah ada kyk 2 soal yg yakin udh alhamdulillah :") ngerjain sambil gemeteran gitu, sambil keringet dingin.. terus aku langsung ke kimia kan abis biology. nyari no 1 gk dapet. 2 angkanya ribet. terus sampe no 6 udh kayak mulai membiasakan diri gt he. terus pengawasnya bilang

"menurut jam saya.. waktu tinggal 35 menit lg" njir shck parahh blm sini fisika sm sekali mat ipa blm sama sekali. kimia baru setengah. mau mati bgt dah sumpah parah pikiran makin gk karuan. aku langsung ke mat ipa kan, terus krn bawaan gugup tegang aku gak nyari soalnyg mudah dulu aku malah kerjain dr no 1 gaada yg bisa dan aku buang2 waktu banget... sampelah no 5 mat ipa akhirnya aku dapet jwbn yg pasti.

waktu kerjain itu, ada kyk pengumuman gt di speaker.

"bagi seluruh peserta sbmptn diingatkan waktu tinggal 45 menit lagi" njr... diboongin pengawas... sakit hati kesel bete gtw lg. makin gugup kan terus aku loncat lg ke fisika. baru mulai enak kerjain soal, terus diatas gedung aku ujian kyk ada pesawat tempur lg latihan dan ribuuut bgt gilsss dan ruangan aku gema. g e m a. konsentrasi fix pecah. terus ngisi kebanyakan gt. gatau deh sbm kmrn kyk kacau gt sainteknya. cuma keajaiban jd yang bs bantu sbm aku. sedih bgt sumpah:( perjuangan slm ini kyk dikalahin sm gugup gt. bayangin aja coy.  aku udh pasrag bgtt itusih ngerasa yaudah kynya aku gagal lagi ini mungkin krn aku terlalu sombong. sampe sampe aku bener2 pasrah. dan mikir yatuhan pls lulus pilihan 3 juga jadilah na seenggaknya bisa blg aku lulus ko. gt deh. 


malemnya aku udah nangis2 mnt maaf sm papa krn aku yakin aku gabakal deh sbm aku juga udh motoin soal2 sbmku ke guru private dan sbmku sangat beda sm hasil hasil to. jauh. papa tp blg "yaudah nak apapun yang terjadi gaada yang mengurangi kebanggaan papa sama atu. yang penting atu udah usaha. papa percaya kok ini hanya permainan tuhan yang udah diatur" dan byklah keluar kata kata bijak si papa.


terus prepare buat simak aku lebih santai krn papa dateng juga ke jakarta. lebih relax dan lebih pasrah berserah diri kpd allah. shalat aku makin rajin bgt waktu mendekati simak. 


waktu simak aku kerjain dengan tenang plus sambil zikir dan ky aku percaya allah. aku bisa jawab ini alhamdulillah aku gak bisa jawab itu aku lewatin. aku ngerjain soal simak tenang bgtbgt. dan aku habis simak langsung ngelupain kl aku ikut simak. sampe aku mikir yaallah inilah kemampuan maksimalku. kalau ini bukan jalannya berarti memang aku yang gak mampu masuk ui. seenggaknya ini tanpa hambatan pengawas boong blablabla.


hari2 setelah simak aku gak kepo2 kunci juga krn soalnya ga boleh dibawa pulang. terus  aku juga lupa total apa aja soal simak kmrn. aku bener2 ky ga ada pikiran ky oh god im free. aku udh ga pedulilah. lulus engga yaudah.


terus waktu hari H pengumuman sbm aku bener bener fix super fix gak lulus :) udah ngeduga sih tp disitu aku liat kekecewaan papa. papa gak ngeluarin quotes2nya kt diem aja. agak frustasi aku. sangat sih. disitu aku ngerasa ky loser. udah ga lulus snm, ppkb, pbuk, dan skr  sbm. mungkin rejeki aku emg di swasta. tanpa menunggu pengumuman simak (krn gk mau sakit hati lagi) setiap ditanya org kuliah dmn aku udah langsung jawab binus. sebenernya gak malu kok kuliah di binus. apalagi aku wkt itu dibinus ambil double degree+dpt beasiswa. malah aku dulu sering ngmg "kynya di binus lebih seru dr ptn " gtgt deh. walau kadang org kalau denger kuliah di pts itu prestisenya kaya lebih bagus ptn.


aku udh cari info ttg fep binus terus binus funtastix gtgt karna udh males ngarep kan. eh tbtb pengumuman simak dimajuin mendadak. shock bgt sumpah. dr tanggal 27 diumumin tanggal 13. deg degan sih gk munafik walaupun aku udh ga ngarep tp masih degdegan. aku dirumah hari itu tidur2an sampe cape terus tanpa terasa udah jam 5 kurang 10 ak udh gak sabar bgt bolak balik nungguin jam 5. refresh terus refresh terus dan...



disitu aku ngerasain yang namanya bahagia sampe nangis. terus papa aku juga telfon dr kantor sambil nangis. papa juga bahagia sampe nangis. mama ku juga telfon aku sampe nangiss terus mami telfon byk parah yg telfon. disini aku bener2 ngerasa kekuatan tuhan itu ada. benerah deh.
HARD WORK WILL NEVER BETRAY! 

Tuesday, March 24, 2015

hai, lagi2 mau numpang galau haha udah 2015 masih jg galau parah bgt ga :)
hmmm jadi skrg aku ngerti deh knp orang2 yang saling sayang itu bs pisah walaupun mereka beneran saling sayang. aku ngerti dimana rasa capek itu bener bener ada. aku juga ngerti kalau cewek perasaannya bener2 sensitif. apalagi cewek yg dr awal udah ada luka duluanz paling sakit ya waktu luka itu udah mau sembuh tp tibatiba dilukain lagi, bekasnya kayanya makin gede dh. ibarat lg ada masalah kan ditumpuk2 lama2 keberatan pasti yang gendong masalahnya itu capek sendiri kan. 
aayang ya sayang. capek ya capek. mungkin sebentar lagi aku maudelete post ini kaya post2 aku yg dah didelete juga. mungkin suatu saat aku bakal nyesel ngepost kayak gini , tp bisa jadi aku akan ttp berpendirian teguh sperti sekarang. terkadang aku ikhlas, terlebih aku masih sayang. gaktau sayangnya bakal abis apa engga, kadang capek harus lalui hari2 berat kayak gini. udah mau un bukannya having fun malah banyak pikiran kaya gini. capek juga sih yak... :)

Wednesday, August 13, 2014

hm

apa ya, gengsi. udah itu aja sih. gengsi bgt rasanya kalo dr marah2 terus tbtb lgsg baik baik wkwkwkw.
aku tau ini sifat ga bagus banget ya, tapi gmn ya aduh bingung... sumpah aku sedih bgt skrg demi allah sedihhh bgtbgtbgt. aku pengen kaya dulu lagi. kapan sih berakhir gimigini terus, pusing, capek, sumpah. gatau lg lah, hampir tiap hari selalu aja ngegalauin ginian. aku capek marah marah terus, pengen baik baik aja terus. tp gimana kalo situasinya ga ngedukung kaya gini. gatau lah ah. pusing

Tuesday, August 12, 2014

semua orang punya tingkat emosi yang beda beda. apa ya, ibarat gali lobang itutu makin digali makin dalem kan. ibarat api, semakin disiram minyak tanah semakin berkobar api semakin membara. ibarat udah kebakaran bukannya disiram air malah disiram minyak. makin berkobar dong apinya. 
ibarat ada orang yang capek capek nyiram air tersebut biar apinya reda tapi masih ada yang terus terusan disiram minyak tanah. coba logika. siapa yang duluan capek. yang nyiram air kan? krn apinya ttp terus berkobar. coba yang nyiram minyak berenti apinya masih bakal tetep berkobar kan. dan kalaupun air udah berhasil nyiram kebakaran tersebut trp aja itu "bekas kebakaran" dan gaakan pernah hilang. bisa sih kembali. kalo dibangun lagi.

aku capek, for sure. 

Saturday, July 19, 2014

this is not the time

gini deh gini, aku udah kelas 12. aku udah hampir 17 tahun. i know what i do and i choose what is the best for me and my whole life, i do the best for me for you both. to make you both proud of me. im trying my best. but they just see me in my bad side. they remember my bad side. they just remember my good side when i do something great and it just happen for a while. i already grown up. this is not the time for you to angry with me. i know which is right and i know which one is wrong. everything what i do is wrong in your eyes. everything that we do is always has a good and a bad side. but if you just see the bad side ill always be bad in your eyes. coba aja ada satu hari yang ak bener bener complitely happy. how could my life will great if i couldnt find happiness everywhere? :)

fuckin feelin

im tired of all this. im tired to be haunted with this feeling. i trully know what is the definition of stress. and now i feel this, i couldnt find happiness everywhere. nobody know how hard my life is. aku ga melebih2kan sesuatu kok suwer but my life is really hard. i really madly trully badly sure that no one understand me. this is not just a sentences but i say this and i really mean it. i cant be me myself to everyone. i cannt enjoy my life to be like this. aku harus jaga sikap sm semua orang. sama dia aku ga boleh gini sama dia aku ga boleh gitu ahhhhhh capek. everyone bullshit. i cannt be my self.
hv you ever feel this? actually i hate people who says that "aaaa stress aku" which is theyre stress just because a little thing hahhh shut the fuck up. please. you dont even know what is the real definition of stress. i ever feel the same like this last year, and it hurts. 

Wednesday, July 16, 2014

15/07/2014

dicuekin ya enggakla jelas enggak. not at all. tp ini cuma berbeda dari biasanya. aku ga bisa cerita ga bs santai ga bs jadi diri aku sendiri didepannya. sll nahan hati wkwk walaupun mgkin bagi dia nothing happen but no lah i just dont want to talk. i dont want to disturb you. aku ngmg sering bgt dianggep biasa aja. iya sih mmg nada bercanda like nothing happenla. coba aja didunia ini org bs sadar sendiri tanpa kita ngapa2in. ak males argue debates and fighting. males banget. jadi drpd sakit hati enakan diem aja kan. pretend like everythings okay. aku gamaulah skrg trlalu banyak nuntut dsn banyak bicara. aku gamau dusturbing aja. ak udh jaranglah cerita, aku cuma lebih sering jd pendengar. okekkee aku juga sadar post ini lagi lahi alay dan trlalu lebay hahha no la aku gaakan perna marah kecuali udh parah bgt hehe paling ak cuma kecewa dikit dikit atausedih bae ck ituma. mgkn dia never think like i thinkla. aku sadar kok ak overthinking. trlalu berlebihan. semuanya dipikirin. cepet takutlah blablabla lah jnilah itulah yaudahlah makanya aku enkn sendiri drpd showing atau cerita ke org dan drpd mreka ilfeel yoooo sdh ck itu nah. aku sebel aku sebel bgtbgt. ga ngerti lagilah sbnrny siapa yg salah ap ak yg salh

Tuesday, July 15, 2014

the nyesek day

i dunno why but im nyesek. i know ak ga sepantesny nyesek but yesh i just cannt enjoy with situation like this. this is still the first and i already nyesexx, how about the next event. ok then i realize that i cant hold this too long. capek hati adek cedih telus kak capek..
aku sadar ak overthinking about everything. but sometimes in some case ak gabisa tahan dan meluap. aku sadar ak ni lebay bgt dipikirin terus sadar kok sadar serius. but nyesek come and go by itself. 
capek adek kak, lelah hati adekkk hahahha retak retakkkk hahaha i dont want to tell this to you bc i want you to realize by yours not bc i tell this to you.
i dont want to be like batas or penghalang but like i said before im just overthinking and you cant make me feel safe.
maybe this is your happiness so i will make this as mine too. but why so hurt?!